ГЛАВНАЯ | Регистрация | ВХОД  
 
Здарова, Гость | RSS  
 
vk.ucoz.net
НАВИГАЦИЯ
PDA без рекламы! http://anonym.to
Галерея
ЧАТ-ОКНО
ПОПУЛЯРНОЕ
  • Как подключить интернет в ноутбуке? (4)
  • Усилители От 200вт По Ценам И По Мощностям (4)
  • Чатик "SaMax" (5)
  • Обмен банерами (45)
  • Novomatic Multi-GAMINATOR 22in1 (2009/EN) (1)
  • НОВОЕ
    [31.08.2008][Новости]
    Джордж Буш не будет присутствовать на съезде республиканцев (0)
    РЕКЛАМА
    =)
    РЕКЛАМА
    РЕКЛАМА
    Добавить новость
    Мой фотоальбом
    Зайти на форум
    Добавить сайт
    Онлайн всего: 2
    Гостей: 2
    Пользователей: 0
    и
    РЕКЛАМА
     


    Поставьте нашу ссылку, или банер на своем сайте или блоге:

    wWw.ahera.Ru

    Здесь может быть ваша реклама.
    Этот Интернет проект продаётся. ICQ 310-481-985 Если не отвечаю, обратитесь через форму обратной связи. Возможно, скоро этот проект станет именно ваш спешите!
     

    Главная » 2010 » Август » 7 » Всячина
    Всячина
    14:08

    Япония — удивительная страна!
    Кто, как и зачем придумал это шоу, непонятно, но смотрится действительно шокирующе!
    Битва на неоновых лампах. По сути — тот же рестлинг, только помимо постановочных боев, бойцы в процессе еще и лупят друг по другу
    неоновыми лампами. Дал по морде, сделал сальто, схватил лампу и треснул по голове сопернику. Все очень просто!
    В итоге все шоу проходит в крови участников (кровь не постановочная), на ринге, засеянном осколками ламп.
    Вот это наверное в самом деле очень больно — падать на тонкое стекло!


    Бои на неоновых лампах в Японии (7 фото + видео)

    В брачном агентстве:
    - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

    Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

    Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...

    Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет.

    - А у меня духовка не включается...
    - Что пишет?

    Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

    Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и 
    соглашается на свидание.

    - Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
    - "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

    Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!

    Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
    Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

    Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

    - Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
    - Да нет, когда без трусов, то нормально!

    Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
    прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
    рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

    Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
    - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
    Америки там вообще нет.

    В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
    папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
    будет.

    Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
    животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
    лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
    снизу вверх. Догиня и говорит:
    - Ну что, Ромэо, допрыгался?

    Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
    Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

    Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
    и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
    поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

    Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
    дверью!!!

    Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
    - Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
    Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
    Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?

    - Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
    - Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

    ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все
    никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
    облокачивается на платформу и говорит:
    - Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
    мою задницу в покое?

    Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

    Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
    надо доить с бодуна.

    Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
    впятеро.

    Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

    Лучшее на АвтоФишках:





    Land Rover Freelander получил переднеприводную версию (24 фото) 




    Кофе машины от известных авто производителей (6 фото) 




    В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
    Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
    и надо, даже не заподозрив обмана.

    Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
    Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
    А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
    Что следующее?

    - А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..

    Лето жжот.

    Муж жене:
    - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
    - Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

    - Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
    - Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

    Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
    если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
    Москву поездом "Сапсан".

    Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком

    - Говорят, к тушению наконец подключился робот?
    - Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
    искали...

    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие 
    пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали! 

    Жена мужу:
    - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
    - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
    - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул! 

    Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
    - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
    - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. 

    Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
    Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
    Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
    Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
    Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
    Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! " 

    Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
    - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
    - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
    - Подчиненные были, конечно?
    - Так точно! 10 человек!
    - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
    - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! 

    После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
    - Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
    - Иван Иванов.
    - Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
    - Меня действительтно зовут Иван Иванов!
    - Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
    - Федор Михайлович Достоевский!
    - Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! 

    - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
    - А зачем тебе самолет?
    - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... 

    На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
    Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
    Дикректор смущенно:
    - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
    Все директора закричали:
    - Ах, ты еще и фарш добавляешь!

    В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
    - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует... 

    Гузинский.
    Приходит грузин к врачу.
    - Доктор, не стоит, а у меня свидание!
    - Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
    Назавтра прибегает.
    - Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
    - А она?
    - А она не пришла! 

    У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
    Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
    МДА... что бы это, сцуко, значило. . 

    Психушка. Один придурок другому:
    - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
    - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
    Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу? 

    В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
    - Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот! 

    Звонок. Трубку берет ребёнок.
    - Вам кого?
    - Папа дома?
    - Нет, он уехал.
    - На отдых?
    - Нет, он с мамой уехал. 

    Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
    Первое занятие, и ничего не получается.
    Инструктор тогда мужу говорит:
    - Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар.
    Инструктор - жене:
    - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет.
    Инструктор:
    - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
    Сова против червяка (5 фото)

    Оказывается не так-то просто разорвать червяка, посмотрите сколько
    трудов стоило этой сове, чтобы победить в неравной схватке. 


    Сова против червяка (5 фото)

    Читать дальше в продолжении Всячины!

    Сова против червяка (5 фото)



    Сова против червяка (5 фото)



    Сова против червяка (5 фото)



    Сова против червяка (5 фото)



    Бои на неоновых лампах в Японии (7 фото + видео)



    Бои на неоновых лампах в Японии (7 фото + видео)



    Бои на неоновых лампах в Японии (7 фото + видео)



    Бои на неоновых лампах в Японии (7 фото + видео)



    Бои на неоновых лампах в Японии (7 фото + видео)



     

    via Источник

    Категория: фото | Просмотров: 936 | Добавил: admin | Рейтинг: 0.0/0 |
    Share |
    Рекламное место!!!  
    Рекламное место!!!
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    © 2022 - ahera.ru
    Развлекательный Портал - ahera.ru

    ВХОД НА САЙТ
    Логин:
    Пароль:
    ГОЛОСУЙ!
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 177
    Поиск
    Календарь новостей
    «  Август 2010  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031
    Статистика сайта

    Онлайн всего: 2
    Гостей: 2
    Пользователей: 0


    Яндекс цитирования Счетчик PR-CY.Rank CY & PR DAFKA.RU Материалы опубликованы пользователями сайта для обмена и ознакомления, администрация не несёт ответственности за их содержание. На сайте хранятся только ссылки на файлы. Это значит, что мы не храним никаких нелегальных материалов, а также материалов охраняемых авторским правом. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его распространения, сообщите нам и нарушение будет устранено.
    Мы будем рады, если Вы воспользуетесь нашим бесплатным хостингом изображений. Здесь можно быстро загрузить свои фотографии или другие изображения и разослать ссылки свои друзьям. Выложить картинку через наш хостинг очень просто - достаточно лишь совершить несколько кликов мышкой. Хостинг предназначен исключительно для изображений, не нарушающих законодательство РФ. Любые изображения, не соблюдающие эти правила, будут удалены. Надеемся на Ваше понимание. Приятного использования сервиса! Администрация сайта никак не связана с публикуемыми изображениями и не несет ответственности за их содержание.
    КЛИКАЙ
    ДРУЗЬЯ САЙТА
    Хостинг от uCoz